Я часто слышу этот вопрос от женщин.
«Доктор, я получаю удовольствие от близости. Мне тепло, приятно, я люблю мужа. Но до финала не дохожу. Это нормально?» «Мне кажется, я что-то упускаю. Все вокруг говорят об оргазме как о главной цели. А у меня его нет. Я неполноценная?» «Партнёр старается, переживает. А я не могу. И от этого мне вдвойне стыдно».
Сразу хочу сказать главное. Если вам приятно, если вы не испытываете боли и не чувствуете себя обманутой — вы не обязаны ничего менять.
Давайте разбираться спокойно, без паники и без обещаний «волшебной кнопки за два дня».
Оргазм — это не экзамен.
Нас незаметно приучили к одной простой идее: хороший секс — это секс с оргазмом. А если оргазма нет — значит, что-то идёт не так.
Это неправда.
Оргазм — это всего лишь один из вариантов финала. Как шоколадное мороженое после ужина. Оно вкусное, оно приносит радость. Но если вы съели хороший ужин и наелись — вы же не считаете себя обделенным только потому, что не заказали десерт?
Секс — это процесс. Близость, тепло, прикосновения, смех, нежность, страсть. Всё это самоценно. Оргазм может быть венцом, а может быть случайным гостем. И тот, и другой вариант имеют право на существование.
Два типа отсутствия оргазма:
В сексологии принято разделять две большие истории. Они очень разные, и путать их не стоит.
Первый тип. Оргазма не было никогда. Ни с партнёром, ни с собой.
Это называется первичная аноргазмия. Таких людей — и женщин, и мужчин — немало. Причины могут быть разными: особенности строения нервной системы, психологические блоки, воспитание, которое запрещало чувствовать своё тело.
Важно понимать: если у вас никогда не было оргазма — это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваша физиология и психика работают по своему сценарию. Иногда этот сценарий можно мягко переписать. Иногда — не нужно. Решать только вам.
Второй тип. Оргазм был, но сейчас его нет.
Это вторичная аноргазмия. Она почти всегда связана с конкретными причинами: стресс, усталость, приём лекарств (особенно антидепрессантов и некоторых противозачаточных), гормональные изменения, конфликты в паре, давление партнёра.
Здесь чаще всего ситуация обратима. Убираете причину — возвращается способность.
Женщины и мужчины — разные истории.
У женщин отсутствие оргазма при половой близости — это очень частое явление. Статистика говорит, что каждая третья-четвёртая женщина не достигает оргазма во время партнёрского секса. При этом прекрасно достигает его при самостимуляции.
Почему? Потому что женский оргазм — это тонкая настройка. Ему нужны: правильная стимуляция (часто не та, что даёт проникновение), безопасность, отсутствие спешки, возможность расслабиться. В реальной близости всего этого часто не хватает.
У мужчин отсутствие оргазма встречается реже, но тоже бывает. Часто это связано с возрастным снижением чувствительности, приёмом лекарств или психологическим давлением («я обязан кончить, иначе она подумает, что она мне не нравится»).
Живой пример из практики:
Женщина, 34 года. Замужем 8 лет. Она говорила: «Мне очень приятно с мужем. Я люблю его, мне нравится, как он меня касается. Но оргазма нет. Я пыталась не думать об этом, но подруги говорят, что это ненормально».
Мы начали не с попыток «достичь». Мы начали с разрешения не достигать. Я сказал: «На месяц вы запрещаете себе пытаться кончить. Вообще. Вы занимаетесь сексом ровно до тех пор, пока вам приятно. Как только скучно или хочется спать — вы останавливаетесь».
Она удивилась, но попробовала. Через три недели пришла и сказала: «Знаете, я перестала следить за финишем. И в какой-то момент поняла, что мне стало намного легче. Оргазма всё ещё нет, но я перестала себя мучить. И секс стал радостью, а не задачей».
Мы не решили «проблему» в смысле «добавили оргазм». Мы решили другую проблему — чувство неполноценности. И для неё это было важнее.
Что делать, если вы хотите что-то изменить?
Не надо. Серьёзно. Первый шаг — разрешить себе не менять ничего. Если вам и так приятно — вы уже победили.
Но если внутри есть любопытство, если вы хотите исследовать своё тело — вот безопасный маршрут.
1. Начните с себя. Многие люди, которые не испытывают оргазм с партнёром, прекрасно его испытывают наедине с собой. Если вы к ним не относитесь — попробуйте спокойно, без цели, исследовать своё тело в одиночестве. Не для того, чтобы «добиться результата». А для того, чтобы узнать, что вам нравится.
2. Уберите слово «должна». «Я должна кончить». «Мы должны дойти до финала». Это слово убивает возбуждение быстрее всего. Замените его на «мне было бы интересно попробовать».
3. Поговорите с партнёром без претензий. Не «ты меня не доводишь». А «я хочу исследовать своё тело, и мне нужна твоя поддержка. Не гарантий результата, а терпения и любопытства».
4. Проверьте здоровье. Иногда отсутствие оргазма связано с низким уровнем эстрогена, тестостерона, проблемами с щитовидной железой или приёмом антидепрессантов. Сходите к гинекологу, урологу, эндокринологу. Один визит может снять многолетнюю тревогу.
5. Обратитесь к сексологу или психотерапевту. Это не стыдно. Это про эффективность. Специалист поможет отличить физиологический блок от психологического. И даст упражнения, а не общие советы.
6. Используйте интимные игрушки и стимуляторы. Для достижения оргазма во время полового акта или во время мастурбации можно использовать клиторальные стимуляторы. Такие гаджеты помогут достигнуть оргазма и значительно ускорят его достижение.
Чего делать точно не стоит:
— Имитировать оргазм, чтобы партнёр отстал. Так вы обманываете его и себя. И закрепляете сценарий, в котором ваше удовольствие неважно.
— Соглашаться на грубые методы, обещающие оргазм «за 10 минут». Секс — это не спорт. Никакой техникой нельзя продавить расслабление.
— Винить партнёра. В большинстве случаев отсутствие оргазма — это не его ошибка. Это совокупность факторов. И давление только ухудшит ситуацию.
Мой главный совет:
Задайте себе честный вопрос. Не «нормально ли это?». А «страдаю ли я от этого?».
Если вы не страдаете. Если вам тепло, приятно и вы чувствуете близость с партнёром — всё уже хорошо. Оргазм не является обязательной программой. Как апельсиновый сок по утрам — приятно, полезно, но без него можно прекрасно жить.
Если вы страдаете. Если чувство обделенности портит вам настроение, если вы злитесь на себя или на партнёра — тогда да, стоит разбираться. Но спокойно, без паники, шаг за шагом.
Вы не сломаны. Вы просто устроены определённым образом. И это единственная норма, которая имеет значение.
Ваше удовольствие — не чей-то экзамен. Оно принадлежит только вам. И в каком виде оно приходит — решать вам.
Берегите себя. И помните: «приятно» — это уже много.
